такие настроения. хз.

... но нет, не могу.

Это мода чтоль такая, маски наизнанку носить? Снимайте, б**ди, маски, и надевайте противогаз и химзащиту. Жрите свой чеснок на ночь, а не перед тем, как ехать на работу. Оставьте в покое аптеки. Посмотрите на себя, вам уже ничто не поможет.

- Чёрт, напомни мне, что мне нужно купить кофейник.
- Купить кофейник?
- Да, я разбила кофейник, нужно купить новый.
- Разбила кофейник?
- Ну да, я пошла в душ и разбила кофейник.
- А что ты делала в душе с кофейником???
Блин... Есть в мире вещи, которым нет объяснения. Как я смогу это объяснить? Никак. Так что никто никогда не узнает, зачем мне в душе понадобился кофейник. Кстати, надо будет новый купить..

А у вас как дела?

Он был белой вороной. Сначала в переносном смысле, а потом стал и в прямом. Среди остальных братьев он всегда сильно выделялся, независимо от того, знаешь ты, кто это, или нет. Теперь-то, конечно, все знают. Хотя и в этом я не уверена.
Жить в здоровенной семье трудно. А жить в здоровенной семье, где отец - всем царь и при этом слишком строг, если не жесток, и подавно. Вот и начало подавленности.
У Джо Джексона была целая куча детей, и это только в браке. Как эта мерзкая рожа могла быть таким сердцеедом, лично для меня - загадка, но тем не менее женщины от него млели. Млели и рожали. С этой поры отношения между властным отцом и его детьми резко натянулись. Не стоит даже намекать на то, для кого это было ударом в большей степени, чем остальным. MJ обожал мать как антипод папаше, она никогда не обделяла многочисленных детей вниманием, в то время как у Джо все детки стояли по стойке смирно, боясь шевельнуться, и мальчик так и не смог простить отцу предательства его матери. Увесистая отцовская оплеуха была нормальным явлением в этой семье. Но Майкл отчаянно сопротивлялся. И получал за это больше всех. Он не верил в зло, оно просто не укладывалось у него в голове, так он был наивен. А насилие вызывало у MJ отторжение такой степени, что ему было проще стать Питером Пеном и уткнуться в ящик с мультиками, которые он так любил. Вот такой это был ребёнок, босоногий мультоман.
( моя пыхтеть - твоя смотреть! )

В честь понедельника, а так же для лузеров вроде меня и просто тех, кого всё З****ло.
Упруго, не правда ли?..

Эти чёртовы слёзные железы только усложняют мне жизнь. Я понятия не имею, откуда такая реакция на музыку, но пора бы и просохнуть как бы. Я ужасно боюсь, что не успею по каким-то причинам переслушать и переплакать всю ту идеальную музыку, которую писали и пишут до сих пор люди. Я готова рухнуть на колени перед теми людьми, которые сочиняли и сочиняют умопомрачительные вещи, запредельные по параметрам человеческих возможностей. Я плачу, когда вижу, что эти люди стареют и умирают. Я рыдаю, потому что мне больно слушать то, что от них осталось, во всех смыслах этого слова. Я задыхаюсь, понимая, что я никогда и ни при каких обстоятельствах.. дальше и так всё ясно. Я не верю в то, что всё это пишут люди. Но я твёрдо знаю, что мне никогда не хватит сил, смелости, времени и что там ещё для этого надо. Я боюсь кого-то забыть, тем самым осквернив  ненароком. Я умоляю во имя всего святого, чтобы хоть капелька таланта того или этого, пятого и десятого, перепала мне, молю об озарении. А вместо этого из глаз льются каскады слёз. А я всё слушаю, слушаю, слушаю, ищу, снова слушаю и рыдаю. Почему я так  реагирую только на музыку? За что? Я не могу прикоснуться к ней, увидеть, оставить себе, чтобы была всегда со мной и была досягаема при любых обстоятельствах, в любой момент,  вся. Но я не могу её... создать. 
Я глубоко несчастный и одинокий человек.. И из-за того, что у меня просто нет возможности испытывать разнообразную гамму чувств при общении с кем бы то ни было и обмениваться эмоциями, то реакция идёт только одна и только на музыку.
Музыка - это единственное, над чем я плачу, и делаю это искренне. И по большей части горя в этом нет, даже присутствует счастье, но это если не смотреть на проблему в обратном порядке, т.е. внутрь себя.  Вот тут начинается самое страшное. Я не способна. Этим всё сказано.
Непостижимое разочарование от нематериальности музыки угробит кого угодно, если до этого кто-нибудь додумается, что вряд ли. Музыка меня режет без ножа. Это нереальные мучения, это отчаяние, горше некуда, это такая боль, к которой даже за такое время привыкнуть невозможно, тут уж только операция. Или антидепрессант. Чтобы просто звукоизолироваться им и превратиться в овощ. Заглушить боль от резких ударов медиатором по оголённым нервам и стать безучастной. Продать свою чуткость и чувственность за гроши, лишь бы избавиться от этих мучений. Помоги... 

Теперь моя довольный обладатель лабрета, и по такому поводу хорошие, замечательные, АТЛИЧНЫЕ Foo Fighters. Трясти башкой всем.

Ыыыы, небольшой, но эффективный прессинг наших с вами мозгов среди недели не помешает. Вот опять мне заявили, что у меня хороший музыкальный вкус, и тут я уже надулась от гордости дальше некуда. Ну чтож, теперь у меня тоже есть достоинство) Воооотакое)

Был бы ЖЖ бумажный, я б порвала его щас в клочья.